Ишим - городской портал

Вернуться   Ишимский форум > Наши интересы > Юмор
Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра

Старый 12.12.2016, 11:36   #421
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,207
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Из своего опыта работы в продуктовом магазине.
----
Заметил одну бабушку. Взяла банку сгущенки и положила за шиворот.
Встречаю на кассе(банку не оплатила, уже собирается уходить), как можно вежливее говорю:
- Пожалуйста, оплатите банку сгущенку или верните её на место.
- Ой! Ой! - заохала она, - ты что же Ирод делаешь, бабку старую в грехе обвиняешь...
Ох! Сердцу плохо станет!
Вдруг напрягается, как-то неестественно так. Думаю все, реально довел старую до приступа. А нет, судя по запаху, который пошёл от неё, она всего-лишь наложила в штаны...
-----
- Эй, паренек! - женщина лукаво так улыбается, - Где у вас тут ряженка?
- Закончилась. - отвечаю я.
- Ой не ври. Знаю у вас ещё есть.
- Нету.
- Сынок, я полвека почти прожила, выноси давай ряженку, не порти настроение.
- У нас её нету. Ничем не могу помочь.
Так и написала в жалобную книгу "Зажал ряженку".
----
Не люблю больше все конфеты и печенье в магазине. Посетители обожают подходить и мять их. Т.е конечно в рекордно короткое время теряют товарный вид и нафиг не сдаются нормальным клиентам(даже жаловались на вид печенек). А нам за пробы на мягкость вычет из зп.
Подходу к одной:
- Пожалуйста, не мните печенье. Они утрачивают товарный вид.
- А как я пойму что они мягкие или твердые?
- Обратится к продавцу-консультанту с вопросом или найти срок годности на продукте. Также есть рулеты, они действительно мягкие.
- А я хочу печенье!
- Вот и возьмите печенье. Если качество не соответствует заявленному производителем, вы можете ему написать. Мы стараемся соблюдать условия хранения.
- Дибильный магазин! - и ушла.
-----
Психичка. Замечают женщину, которая вспорола пакет муки и сыпет её на прилавок.
Подхожу и интересуюсь:
- А что это вы делаете?
- Плохая мука! Что за г вы продаете?
- Какое привозят такое и продаем. - вскипел на секунду я, - в любом случае будете обязаны оплатить её, так как вы её испортили.
---
Женщина разоралась на весь отдел:
- Почему у вас нет колготок такого-то размера?! Немедленно выносите их!
Объясняют:
- Девушка не кричите, колготок необходимого вам размера сейчас нет, зайдите через пару дней.
- А что ты затыкаешь меня! Сегодня полнолуние, имею право кричать!
-----
Что самое печальное, это далеко не единичные случаи.
  Ответить с цитированием

Старый 13.12.2016, 20:20   #422
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,207
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Коротенькая история про молодоженов.
На встрече при заключении договора на свадебную фотосъемку, молодые сказали - у нас абсолютно нет опыта позирования. Мы никогда не фотографировались. Мы очень переживаем по этому поводу.
Я их всячески успокаиваю, что не вы первые, не вы же и последние. Но они меня практически не слушают, нервничают и при прощании говорят - Мы времени терять зря не будем! Мы подготовимся! Будем тренироваться перед зеркалом!
- Ага. Давайте )
Потом был звонок от жениха - Подскажите, а сколько времени у нас уйдет на одну позу?
- Ммм.... В каком смысле?
- Мы посчитали, что если менять позу каждые 5 минут, то на все позы, которые мы выбрали нам хватит 3-4 часов. Возьмем с запасом на перерыв и форс-мажор...
- а я даже не знаю, ну наверно 5 минут хватит )))
В день свадьбы - они с собой взяли папку в которой были распечатаны листы с позами и временем. С нами ходил брат жениха, который следил за таймингом и реквизитом. А текст в папке выглядел так:
12-00 Позы стоя (примеры фото)
12-05 Обнимашки у стены (примеры фото)
12-10 Руки - кольца (примеры фото)
12-15 Ракурс сверху (примеры фото)
12-20 С гитарой...
12-25 обнимашки сзади и т.д.
И в принципе, мы строго все соблюдали инструкции..
На банкете я узнал, что они оба высококлассные специалисты - инженеры, в наличии красные дипломы оконченных технических университетов. И к своей свадьбе они подошли без какой-либо самодеятельности и творчества. Все было строго выверено, точно продуманно и технически качественно исполнено.
Это было оригинально!
  Ответить с цитированием

Старый 15.02.2017, 13:09   #423
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,207
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Есть у друга сосед сверху, с четвертого этажа – Валера. Валера очень любит выпить и, как только немного поддаст в топку, выходит на улицу, начинает приставать к прохожим и соседям с глупыми разговорами ни о чём, часто буянит, проявляя агрессию. Супруга его страшно не одобряет таких привычек да и соседи жалуются на неподобающее поведение её мужа. Работает он два на два, сторожем, и в два своих законных выходных чинит во дворе непотреб. Жена, от безвыходности, уходя утром на работу, стала запирать супруга дома на весь день, забирая у него ключи от квартиры.

Сидим однажды у друга, пьём чай на кухне, беседуем, а его жена - Катя стоит на балконе, любуется красотами двора, и удовлетворяет своё женское любопытство, слушая разговоры бабушек, сидящих на скамейке. Вдруг наше спокойствие прервал озабоченный голос Кати с балкона:

- «Полез! Полез!»

- «Кто полез, куда полез?

- «Валера лезет из окна своей кухни на пятый этаж!»

- «Как так?» - оживились мы с другом, но не успели даже встать из-за стола.

- «Летит, летит! Летит!» - спустя секунду, за окном промелькнуло тело летуна, безучастно ожидающего приземления. Мы выбежали на балкон и увидели примявшего травку Валеру, а вокруг суетливо скакали бабушки. Лётчик пролежал с полминуты не шевелясь, открыл глаза, не спеша покрутил ими в разные стороны, бабушки замерли и примолкли, хорошо зная буйство летуна. Валера неожиданно резко подскочил, сиганул в подъезд и, как выяснилось позже, поднялся на пятый этаж к своему соседу-собутыльнику для опохмелки.


Мы вздохнули с облегчением, порадовавшись, что пьяница не разбился, вернулись на кухню и продолжили обсуждать свои дела, а Катя осталась на балконе слушать бабушек, которые значительно оживились и бурно обсуждали случившееся.

Спустя полчаса снова крик с балкона:

- «Опять! Он опять полез!» - Валера, опохмелившись, решил вернуться домой, в окно своей кухни, с пятого не четвёртый, ведь жена ругаться будет, если его не окажется дома.

И снова мы не успели даже встать из-за стола:

- «Летит! Опять летит!» - закричала Катя, и вновь за окном промелькнуло тело.

Мы вышли на балкон. Валера лежал на том же месте, в траве, и корчился, державшись за ногу… Скорая приехала через десять минут после вызова и увезла альпиниста, получившего перелом ноги.
  Ответить с цитированием

Старый 16.02.2017, 10:17   #424
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,207
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Из заголовков местной администрации
В Ишимском историко-художественном музее пройдет выставка «Хобби и ты»
Еще бы за Мордор выставку организовали
  Ответить с цитированием

Старый 01.04.2017, 10:57   #425
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,207
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

На днях оперировал под местной анестезией одну пациентку, которая во время операции сказала, что я очень похож на главного героя фильма "Склифосовский", мол, «Один в один я похож на него, даже шапочка, как у него». Я пошутил в ответ: «-Хоть я и не видел этот фильм, но знаю одно: это точно был не я…», и тут же в памяти всплыл один случай…
Отдав одиннадцать лет школе, из которых последние (довольно важные в плане обучения) четыре года пришлись на военное время, посвятив шесть лет интереснейшему факультету медицинского института "Лечебное дело", я прошёл год обучения в интернатуре по хирургии, после чего начал работать врачом-онкологом. Несмотря на то, что все мои родственники были против моего выбора «онкологии», из-за тяжелой психоэмоциональной нагрузки на врача, я поставил всех перед фактом, что в ином деле я себя не вижу. На всю послевоенную Чеченскую республику, в первой городской больнице, у нас было одно отделение "общей онкологии" на тридцать коек - соответственно, заниматься приходилось абсолютно всем (кроме лучевой терапии): хирургией, химиотерапией, и, конечно, симптоматической терапией инкурабельных больных. Несмотря на обилие дежурств, загруженность по работе, зарплата была минимальной, и если бы душа не лежала к медицине, я бы еще тогда бросил начатое. Параллельно со своей основной работой я устроился на пол ставки в онкологический диспансер, и с 15:00 до 18:00 три дня в неделю вел прием больных. Тогда мне помог двоюродный брат, который предложил подрабатывать вместе с ним на тех.станции, устанавливая автомагнитолы в машины «-Тут ничего сложного, ты, ведь, «там» в кишках ковыряешься, пару раз увидишь, как устанавливать магнитофоны и колонки – и все поймешь, будешь приходить как освободишься на своей работе, зарабатывать будешь за неделю то, что за месяц не получаешь». Я согласился, и оставшиеся три дня, а порой, все выходные проводил в историческом центре Грозного, на техстанции напротив «Драматического театра им.М.Ю.Лермонтова», устанавливая автомагнитолы. Так вот, однажды, я вышел из операционной, выполнив, как сейчас помню, левостороннюю гемиколэктомию больной с раком толстой кишки, операция была технически сложной, но я справился. После операции поговорив с сыном больной, объяснив, что операция была сложной, но все прошло успешно, я после 15:00 уехал на тех.станцию. Устанавливая четвертый по счету магнитофон, приехал очередной клиент, в котором я, весь вымазанный в пыли, и в грязной спецовке, узнал того самого сына больной которую я сегодня оперировал. Он передал нам коробки с аудиоаппаратурой, и удивленно начал смотреть на меня, принимавшего его заказ, потом направился к выходу, у двери бокса остановился, и говорит:

-Слушай, а у тебя есть брат?

-Нет, -отвечаю, -родного брата у меня нет.

-Просто в первой городской больнице работает очень похожий на тебя доктор, прям один в один вы похожи.

Мне стало неловко сознаваться, что после операционной я работаю тут в этой пыли и грязи:

-Быть может просто похожи, не знаю..

-Ты не против, если я сфотографируюсь с тобой, а завтра ему покажу?

-Да, без проблем. –ответил я, и нас щелкнул, еле сдерживающий смех мой двоюродный брат. Благо, тогда самым навороченным телефоном была nokia 6230 с камерой 0,3мпикс – качество было соответствующим. На следующий день он мне показывал этот снимок, удивленно утверждая, что я с тем установщиком похожи, как братья-близнецы. Я без тени удивления хмыкнул, и парировал, мол «-Да не очень-то мы и похожи, тут нормально лиц, ведь, не разобрать». Каково же было его удивление, когда в тот же день, он приехал в онкологический диспансер, чтобы поставить на учет свою маму, и увидел в кабинете меня. Он молча присел на кушетку, и долго, молча смотрел на меня, а потом мы оба одновременно рассмеялись.
  Ответить с цитированием

Старый 20.04.2017, 20:58   #426
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,207
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься oнaнизмoм, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
- А если заниматься oнaнизмoм с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
- А если заниматься oнaнизмoм с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
- Что портится???
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.
  Ответить с цитированием

Старый 05.05.2017, 10:49   #427
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,207
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька — очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. А если нет — значит, нет. В чем все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?! Вывод: не надо недооценивать людей.
  Ответить с цитированием

Старый 23.06.2017, 11:16   #428
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,207
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

В Москве есть кафе "Андерсон", где в туалете постоянно крутят аудиокниги (чаще всего детские сказки).
Мой друг зашел туда на днях, пошел в туалет, расположился у писсуара и в этот же момент прозвучал басовитый голос из-под потолка:

– Посмотри на твои яйца, – сказал Рикки-Тикки.
  Ответить с цитированием

Старый 04.08.2017, 17:01   #429
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,207
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

На тему девичьи страдания и желания или кто о чём.
Сегодня в магазине забираю бухту витой пары и в слух комментирую:
- 300 метров счастья.
Сбоку стоят девчата кредитные менеджеры и между собой:
- Как же много нужно человеку для счастья, мне бы и 20 сантиметров хватило.
  Ответить с цитированием

Старый 09.08.2017, 09:33   #430
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,207
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Было это лет 15 назад и учился я в классе 6-ом. А параллельно с нами училась невзрачная девочка, с лицом бульдозера, и телом Майка Тайсона. Звали Лиза, и как вы поняли из названия, все дразнили ее "Лизка-п*здолизка". Делали это крайне аккуратно, ибо никто не знал на что она способна. И вот, прекрасным днем (пусть будет среда), очередь в столовую, мой, слегка на всю голову ебанутый в край одноклассник по имени Борис, решил клоуничать вокруг вышеупомянутой девочки и дразнить вышеупомянутым обзывательством. Кто-то из очереди хихикал, а кто-то его осуждал. Продолжалась это не долго. Когда Борис перестал соблюдать безопасную дистанцию, Лиза резко выбросив свою руку в сторону клоуна,с громким шлепком поймала его заголову, и так же резко притянула к себе. Все стали смотреть на них. Воцарилась тишина. Я вообще перестал моргать, чтоб ничего не пропустить. А Боря, скорее всего, вообще нехотел продолжения. Но Лиза, неожиданно для всех, просто хорошенько его поцеловала с чмоком в губы, и отпустила. Гром хохота раздался на всю школу. Лицо у шутника было бледное, и чуть-чуть потерявшее девственность. С тех пор мы Лизу не трогали, а вот Бориса дразнили "Борис-пиздолиз".
  Ответить с цитированием

Старый 24.08.2017, 19:52   #431
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,207
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

КАК НА РАБОТЕ
Ехали мы как-то с дядей на электричке на дачу. Он у меня мужик на вид суровый, заводской, на лице отпечаток лет, проведенных в цеху, плюс по молодости сидел пару лет, всё наложилось. Это я к чему, несмотря на то что он выглядит как жесткий уркаган, такой что, встретив в темной подворотне можно приспустить в штаны, и матюгается через слово в силу профессии, человек он очень порядочный и добрый.

Так вот, едем мы с ним на электричке, время 6 утра, он со смены, уставший. Прикорнул, облокотившись на окно. На одной станции садятся напротив нас девочка лет, наверное, трех с бабушкой. Девочка оказалась егоза, капризная, усидеть не может. Но это полбеды. Ей хотелось общаться, играться, беситься. Бабушка вообще никакого внимания не обращала, дядя недовольно поглядывал в их сторону, я втыкал в планшет.
Потом девочка перешла на ультразвуковые повторения: "бабабаббабаба", "ляляляляля".

Дядя(Д) не выдержал и обратился к бабушке(Б).
Д: гражданочка, не могли бы вы немного успокоить ребенка? я не спал всю ночь, жутко устал.
Б: Потерпишь... бухал, небось, всю ночь, алкашня?

Д: гражданочка, ну зачем же вы так? Я же по-хорошему прошу.
Б: А что ты мне сделаешь, а? Я закричу, тут полиция ходит, я видела. Вообще как таких в приличные места пускают? (в электрички то, да)
Дядя покачал головой, повернулся к хохочуще-пищящей девочке.
Д: девочка, лапушка, а скажи "х*й".
девочка примолкла, переварила информацию, видимо, потом неуверенно так: "х*й", затем громче "х*й", а дальше вышла на привычный ритм "х*йх*йх*йх*й"
Д: ну вот, почти как на работе - дядя облокотился на окно и закрыл глаза под заливистый девичий "х*й" и крик немного потерявшейся бабули.
Они в итоге пересели и всю дорогу до нашей остановки бабуля пыталась отучить девочку от нового звучного слова в лексиконе.
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
sava_71 (24.08.2017)

Старый 12.09.2017, 10:18   #432
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,207
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 177 раз(а) в 148 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Вышел с работы перекурить.
Подходит старый дед (Д) с букетом цветов и спрашивает:
Д: - Есть закурить?
Я: - Держите.
Сладостно затягивается.
Д: - Сынок, совет твой нужен - на свиданку вот иду...
Понимаю конечно, что любви все возрасты покорны, но... необычно все это :)
Я: - И?
Д: - Как думаешь - если я куплю селёдку - нормально будет?
Я: - Се... Селёдку?
Д: - Ну да.
Я: - А даме сколько лет?
Д: - 55!
Я: - Может лучше конфеты?
Д: - Да какие к черту конфеты! Селёдка благополучно влияет на потенцию!
Я: - А, ну тогда однозначно берите...

Дед чуть ли не в припрыжку ушёл покорять дамское сердце.

P.S. Букет цветов и селёдка - что ещё нужно женщине?)
  Ответить с цитированием

Старый 13.09.2017, 11:44   #433
нуль
 
Аватар для OlgaPro
 
OlgaPro вне форума

Регистрация: 28.09.2014
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз(а) в 1 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
OlgaPro на пути к лучшему
По умолчанию

ПИОНЕРСКИЙ ГАЛСТУК
Во время недавней генеральной уборки, Леночка в закромах Родины нашла пионерские галстуки! Не подумайте, что мы так давно не наводили в хате порядок, просто так получилось…
А ведь сколько с ним из недр шкафов всплыло воспоминаний. Пионерами в наше время, конечно, становились все. Однако сама процедура приёма была многоступенчатой и очень волнительной. Сперва принимали цвет класса, лучших людей, всех прогрессивных октябрят (меня там не было); потом средний класс хорошистов и тянущихся к ним (самый многочисленный слой), ну и через годик всех остальных школьных люмпенов и двоечников (меня там тоже не было).
И вот настал торжественный момент. Каждый "новобранец" рассказывает всем про себя какой он хороший. Встаёт Илья Богатырёв (за точность фамилии не ручаюсь) и говорит следующее. Мол, он очень хочет стать пионером, но считает себя пока недостойным этого высокого звания, потому что в четверти у него порой бывает тройка по русскому, а в дневнике появляются и двойки. А настоящий пионер не имеет права получать такие оценки.
Ну стая и не стала настаивать – недостоин, так недостоин, работай парень над собой и дальше. А как прийти домой и сказать родителям, что тебя не приняли в пионеры? Всем повязали галстук, а тебе нет?! Это всё равно, что сказать: «Мама, я по жизни неудачник» или того хуже.
Вот Илюха и соврал родителям. Каждое утро он выходил из дома в пионерском галстуке, в подъезде снимал его, прятал в ширинку и шёл в школу. В ширинку, потому как это, наверное, самое надёжное место. В одежде найдут, в портфель заглянут, а вот по чужим ширинкам в наше пионерское детство не лазили ни девочки, ни тем более мальчишки.
Примерно через месяц случилась трагедия. Во время активной игры на перемене, из ширинки Ильи вывалился кончик. Не его личный, а наш – пионерский! Ну, тут же собрание всей дружины, пламенные речи старших товарищей и главного коммуниста – директора. К концу их выступлений я уже не сомневался, что после собрания Ильюху расстреляют с тыльной стороны нашей левофланговой школы.
Вдруг встаёт наш одноклассник, Юрка Пожидаев, волнуясь и краснея, говорит, что Богатырев на самом деле больше всех достоин быть пионером, потому как единственный не соврал во время приёма, честно назвав свои недостатки. Старшие товарищи и директор заткнули Юрку, но тут стали вставать и говорить примерно тоже многие из нашего класса.
...От расстрела мы его спасли, хотя в пионеры его так и не взяли. Даже когда принимали парочку люмпенов и двоечников. Поэтому в пятом классе родители перевели его из нашей школы в соседнюю 16-тую, где Илюху почти сразу и приняли в ряды пионерской организации.
Видите, как событийно мы жили!
__________________
"Самые важные слова в своей жизни мы произносим молча" (с)
  Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.




Текущее время: 07:34. Часовой пояс GMT +6.



vBulletin skin developed by: eXtremepixels
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод:
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.6.0zCarot
| Home | Регистрация | Справка | Пользователи | Календарь | Сообщения за день | Поиск | Новые сообщения |