Ишим - городской портал

Вернуться   Ишимский форум > Наши интересы > Юмор
Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра

Старый 28.10.2009, 10:09   #41
креведко
 
Аватар для Grem
 
Grem вне форума

Регистрация: 16.02.2007
Сообщений: 2,819
Сказал(а) спасибо: 58
Поблагодарили 28 раз(а) в 21 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 58
Поблагодарили 28 раз(а) в 21 сообщениях
Grem на пути к лучшему
Отправить сообщение для Grem с помощью ICQ
По умолчанию

Отжиг полный
__________________
Не надо иметь Друзей! С Друзьями надо дружить!
  Ответить с цитированием

Старый 08.11.2009, 01:56   #42
креведко
 
Hooligan вне форума

Регистрация: 09.01.2008
Адрес: Ишим
Сообщений: 2,248
Сказал(а) спасибо: 30
Поблагодарили 29 раз(а) в 20 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 30
Поблагодарили 29 раз(а) в 20 сообщениях
Hooligan на пути к лучшему
По умолчанию

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Да, папа?
  Ответить с цитированием

Старый 16.11.2009, 09:42   #43
Софт-Мастер
 
Аватар для стас
 
стас вне форума

Регистрация: 13.01.2007
Сообщений: 10,905
Сказал(а) спасибо: 84
Поблагодарили 90 раз(а) в 68 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 84
Поблагодарили 90 раз(а) в 68 сообщениях
стас на пути к лучшему
По умолчанию

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "Продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик... Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту... На обратном пути от слез дороги не видел...
__________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
  Ответить с цитированием

Старый 16.11.2009, 10:01   #44
Байкер
 
Аватар для Шмель
 
Шмель вне форума

Регистрация: 28.07.2009
Сообщений: 4,870
Сказал(а) спасибо: 165
Поблагодарили 283 раз(а) в 204 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 165
Поблагодарили 283 раз(а) в 204 сообщениях
Шмель на пути к лучшему
Отправить сообщение для Шмель с помощью ICQ Отправить сообщение для Шмель с помощью Skype™
По умолчанию

у меня недавно была история: приехал домой на обед, пока шёл от машины до подъезда дома под ногами путался котёнок (подросток по кошачьим меркам). Пообедал поехал на работу, от Суворова доехал до перекрёстка Б.Садовая-Артилерийская остановился на светафоре и слышу блин гдето кот орёт, ну думаю померещилось пока ехал по артилерии и по мосту раздавались крики кота, начал было думать что глюки какието от переработки. приехал на работу заглядываю под машину и в моторный отсек тишина нет не кого, завожу машину опять, газую и балииин опять кашак орёт, полез опять под машину ))) эта сволочь решила погрется и залезла на банку глушителя благо он у меня не круглый а плоская банка, так и прокатился от дома до работы ))) пришлось на работе заезжать на яму и вытаскивать его от туда так как он видно там прижился и слазить не хотел, я его подтолкнул палкой он и спрыгнул )))
  Ответить с цитированием

Старый 23.11.2009, 21:02   #45
Софт-Мастер
 
Аватар для стас
 
стас вне форума

Регистрация: 13.01.2007
Сообщений: 10,905
Сказал(а) спасибо: 84
Поблагодарили 90 раз(а) в 68 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 84
Поблагодарили 90 раз(а) в 68 сообщениях
стас на пути к лучшему
По умолчанию

Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее - он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину: ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем ёж делает нестандартный ход - он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!
__________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
  Ответить с цитированием

Старый 24.12.2009, 08:00   #46
Софт-Мастер
 
Аватар для стас
 
стас вне форума

Регистрация: 13.01.2007
Сообщений: 10,905
Сказал(а) спасибо: 84
Поблагодарили 90 раз(а) в 68 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 84
Поблагодарили 90 раз(а) в 68 сообщениях
стас на пути к лучшему
По умолчанию

У нас на предприятии есть участок автокомплектухи.
На производстве рукавов и патрубков работают в основном женщины, но армирование,
загрузка-разгрузка термостатов, снятие изделий с дорнов и т.д. подразумевает присутствие мужской силы.
Объём выполняемого заказа лишает этот участок полноценной новогодней расслабухи.
Сегодня присутствовал при вербовке кандидатки на работу в праздничные выходные начальником производства:
- Света, как насчёт выйти четвёртого.
- Ну, вообще-то я не против, но только если будет мужчина.
__________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
  Ответить с цитированием

Старый 03.01.2010, 02:08   #47
ктулху (великий и ужасный)
 
Аватар для sava_71
 
sava_71 вне форума

Регистрация: 10.03.2008
Сообщений: 5,285
Сказал(а) спасибо: 421
Поблагодарили 144 раз(а) в 101 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 421
Поблагодарили 144 раз(а) в 101 сообщениях
sava_71 на пути к лучшему
Отправить сообщение для sava_71 с помощью ICQ Отправить сообщение для sava_71 с помощью Skype™
По умолчанию

НА днях довелось разговаривать по телефону с незнакомым человеком. (кто-то из знакомых посоветовал обратиться ко мне в компьютерной тематике)_))).
Малый ,карочь, спрашивает типа какие антивирусы более надежные в плане защищенности компьютера. Ну я начинаю ему перебирать на память названия. Когда дошел до dr.Web ... последовала ответная речь.
- " Чувак!.Dr.Web ваще одноразовая утилита!! Че ты меня лечишь?! Я хакер 23х летнего стажа!!!
P.S. Во как! И правду че .это я?! Я положил трубку)))
__________________
Чегойто я!

Как часто, в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим, Чужим понравиться стараясь порой от ближнего бежим. Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
  Ответить с цитированием

Старый 07.01.2010, 02:02   #48
креведко
 
Hooligan вне форума

Регистрация: 09.01.2008
Адрес: Ишим
Сообщений: 2,248
Сказал(а) спасибо: 30
Поблагодарили 29 раз(а) в 20 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 30
Поблагодарили 29 раз(а) в 20 сообщениях
Hooligan на пути к лучшему
По умолчанию

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?...
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет:
И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) - одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!
  Ответить с цитированием

Старый 07.01.2010, 14:29   #49
ктулху (великий и ужасный)
 
Аватар для sava_71
 
sava_71 вне форума

Регистрация: 10.03.2008
Сообщений: 5,285
Сказал(а) спасибо: 421
Поблагодарили 144 раз(а) в 101 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 421
Поблагодарили 144 раз(а) в 101 сообщениях
sava_71 на пути к лучшему
Отправить сообщение для sava_71 с помощью ICQ Отправить сообщение для sava_71 с помощью Skype™
По умолчанию

Молодцы
__________________
Чегойто я!

Как часто, в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим, Чужим понравиться стараясь порой от ближнего бежим. Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
  Ответить с цитированием

Старый 08.01.2010, 18:28   #50
креведко
 
Аватар для Anykey
 
Anykey вне форума

Регистрация: 27.11.2007
Сообщений: 2,101
Сказал(а) спасибо: 266
Поблагодарили 272 раз(а) в 152 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 266
Поблагодарили 272 раз(а) в 152 сообщениях
Anykey на пути к лучшему
Отправить сообщение для Anykey с помощью ICQ
По умолчанию

Не совсем истории и не совсем реальные так прикольно.
Диетические страдания

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! О-па! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. Жрать хочу!!! Хочу жра-ать! Дайте еды! Я требую свиную отбивную!!! Жра-а-а-а-а-ать!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура — я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Не люблю кефир!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бур-л-л…
Среда
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши — что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урл-л-л…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, а-а-а-а-а! Еще кефиру!!!
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясное второе с гарниром — мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно — ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! Где салат?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником — они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы — и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы — фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Ну-у-у.. бур-л-л… что-то во мне понамешивал-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурл-л-л…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, вс-с-се под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
  Ответить с цитированием

Старый 12.01.2010, 13:06   #51
креведко
 
Аватар для Grem
 
Grem вне форума

Регистрация: 16.02.2007
Сообщений: 2,819
Сказал(а) спасибо: 58
Поблагодарили 28 раз(а) в 21 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 58
Поблагодарили 28 раз(а) в 21 сообщениях
Grem на пути к лучшему
Отправить сообщение для Grem с помощью ICQ
По умолчанию

НЕ МОЕ!

Длинные праздники

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот хуй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
__________________
Не надо иметь Друзей! С Друзьями надо дружить!
  Ответить с цитированием

Старый 18.02.2010, 13:44   #52
креведко
 
Аватар для Terra
 
Terra вне форума

Регистрация: 09.01.2009
Адрес: Ишим, Теха
Сообщений: 2,459
Сказал(а) спасибо: 192
Поблагодарили 238 раз(а) в 152 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 192
Поблагодарили 238 раз(а) в 152 сообщениях
Terra на пути к лучшему
По умолчанию

Сегодня на работе.

Парни сидят пьют пиво, приезжает шеф.
Ш: Офигели, пиво пьют на рабочем месте!
П: У нас обед.
Ш: Клиенты придут, а тут пивом воняет!
П: Сейчас накурим и не будет пахнуть пивом.)))
__________________
Чего о нас бы не трепали, лишь бы трепали не зря )))
  Ответить с цитированием

Старый 18.02.2010, 22:33   #53
ктулху (великий и ужасный)
 
Аватар для sava_71
 
sava_71 вне форума

Регистрация: 10.03.2008
Сообщений: 5,285
Сказал(а) спасибо: 421
Поблагодарили 144 раз(а) в 101 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 421
Поблагодарили 144 раз(а) в 101 сообщениях
sava_71 на пути к лучшему
Отправить сообщение для sava_71 с помощью ICQ Отправить сообщение для sava_71 с помощью Skype™
По умолчанию

Grem +100! Я пат сталом))
__________________
Чегойто я!

Как часто, в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим, Чужим понравиться стараясь порой от ближнего бежим. Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
  Ответить с цитированием

Старый 19.02.2010, 11:45   #54
креведко
 
Аватар для Grem
 
Grem вне форума

Регистрация: 16.02.2007
Сообщений: 2,819
Сказал(а) спасибо: 58
Поблагодарили 28 раз(а) в 21 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 58
Поблагодарили 28 раз(а) в 21 сообщениях
Grem на пути к лучшему
Отправить сообщение для Grem с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Terra Посмотреть сообщение
Сегодня на работе.

Парни сидят пьют пиво, приезжает шеф.
Ш: Офигели, пиво пьют на рабочем месте!
П: У нас обед.
Ш: Клиенты придут, а тут пивом воняет!
П: Сейчас накурим и не будет пахнуть пивом.)))
жесть
__________________
Не надо иметь Друзей! С Друзьями надо дружить!
  Ответить с цитированием

Старый 14.05.2010, 17:49   #55
креведко
 
Аватар для Anykey
 
Anykey вне форума

Регистрация: 27.11.2007
Сообщений: 2,101
Сказал(а) спасибо: 266
Поблагодарили 272 раз(а) в 152 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 266
Поблагодарили 272 раз(а) в 152 сообщениях
Anykey на пути к лучшему
Отправить сообщение для Anykey с помощью ICQ
По умолчанию

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Добавлено через 10 минут
Женщина в офисе
13.05.10 12:56 | [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудь
ю 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток и консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Последний раз редактировалось Anykey; 14.05.2010 в 18:00.. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием

Старый 15.05.2010, 14:57   #56
медвед
 
nataleha1104 вне форума

Регистрация: 04.12.2009
Сообщений: 535
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
nataleha1104 на пути к лучшему
Отправить сообщение для nataleha1104 с помощью ICQ
По умолчанию

А у моего сынки ассоциативные ряды вот такие выстраиваются: я включаю телек, там клип и поёт деваха с недецкими телесами, замотаными в ниточки, сын смотрит на неё пристально и говорит: "Тётя-титя. Мама, дай сосу"
  Ответить с цитированием

Старый 23.05.2010, 02:50   #57
красафчег
 
Аватар для Белые Берега
 
Белые Берега вне форума

Регистрация: 17.05.2010
Адрес: Ишим
Сообщений: 267
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Белые Берега на пути к лучшему
Отправить сообщение для Белые Берега с помощью ICQ
По умолчанию

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

"Фокус" с ревом пролетает мимо.

Последний раз редактировалось Белые Берега; 23.05.2010 в 03:02.. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием

Старый 12.08.2010, 08:36   #58
Софт-Мастер
 
Аватар для стас
 
стас вне форума

Регистрация: 13.01.2007
Сообщений: 10,905
Сказал(а) спасибо: 84
Поблагодарили 90 раз(а) в 68 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 84
Поблагодарили 90 раз(а) в 68 сообщениях
стас на пути к лучшему
По умолчанию

Ехал на машине, в эфире какого то радио два ведущих он и она соревнуются в остроумии и при этом читают гороскоп периодически ржут как лошади. Договорились до того что у девушка начала заговариваться типа:
Девушка: Близнецы - Для продуктивной работы вам будет полезно одиночество или некоторое сужение круга общения. В течение этого дня вы можете сделать массу полезных дел. Есть отличный шанс заручиться материальной поддержкой надёжного партнёра, оформить наследство или кредит на длительный секс...
Парень: Га-га-га... я не против... Ты же у нас близнец.
Девушка: хи-хи... ну что ты сразу, извините, я хотела сказать на длительный срок...
Парень: Га-га-га... ну да секс на длительный срок...
Девушка: хи-хи... ну всегда ты меня сбиваешь...
Парень: (серьёзно, продолжает гороскоп) а вот раком вы удачно сдадите курсовую или контрольную. Преподаватель к вам будет сегодня очень благосклонен. (и т.д. бла - бла)
после чего в эфире секунд пять пауза и голос девушки натянуто-серьёзный: Лев - ...
__________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
  Ответить с цитированием

Старый 10.09.2010, 17:49   #59
креведко
 
Аватар для Anykey
 
Anykey вне форума

Регистрация: 27.11.2007
Сообщений: 2,101
Сказал(а) спасибо: 266
Поблагодарили 272 раз(а) в 152 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 266
Поблагодарили 272 раз(а) в 152 сообщениях
Anykey на пути к лучшему
Отправить сообщение для Anykey с помощью ICQ
По умолчанию

Не мое.
На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.
Вот например:
1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы....
История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!"

* * *
41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям.

* * *
Во время польской кампании, при взятии Вильно один наш БТ попал под обстрел польских противотанковых ружей. Он находился под этим огнем более часа, поддерживая свою пехоту, пока его всетаки не подбили. Осматривая после боя в нем насчитали 21 пробоину. Из пуль, проделавших их, только последняя попала в двигатель и разбила его, да еще одна вскользь задела ногу командира экипажа. Все остальные попадания никак не повлияли на боеспособность танка. Этот и еще ряд подобных случаев послужили причиной нашего отказа от производства противотанковых ружей.

* * *
В 1939 году в СССР проводились опыты по десантированию танков. Испытывали сброс Т-38 на воду. После успешных опытов родилась «гениальная» идея- осуществить сброс Т-38 на воду с экипажем. Сброс произвели, и к счастью, экипаж получил только лёгкие травмы, после чего был награждён орденами. Больше такие опыты не ставились.

* * *
В 1944 году в серию пошёл ЯК-9К,вооружённый пушкой 45-мм(!).Снаряд, выпущенный из 45-мм авиационной пушки пробивал 48-мм танковую броню, а о самолётах и говорить не приходится. Был такой случай: 4 ЯК-9К полка майора Клещева встретили 4 «Фокке-Вульфа 190»,которые, не догадываясь о нашем вооружении, пошли в лобовую атаку. Наши её приняли. Один залп- и 3 немецких самолёта разорваны в клочья.Последний немец еле ушёл, очень удивляясь результату лобовой атаки. А этот полк за 2,5 месяца сбил 106 самолётов.

* * *
В течение полутора лет в Первую мировую немцы никак не могли сбить тяжёлый самолёт "илья Муромец",что породило легенду о его мощшой броневой защите.Только в конце1916 года целая куча немецких истребителей навалилась на одинокого "Илью Муромца",проводившего глубинную разведку.Бой длился около часа и немцам не удалось его сбить.Самолёт совершил вынужденную посадку , расстреляв все ленты бортовых пулемётов и даже патроны из "Маузеров",только после выхода из строя 3-х двигателей из 4-х.Немцы обнаружили более 300 пробоин,что повергло их в полное уныние.

* * *
25 июня 1941 года две батареи немецкой пехотной дивизии близ Мельники (группа армий Центр) были полностью уничтожены в рукопашном бою выходящими из окружения подразделениями советских войск.

* * *
Из Первой мировой. Лодка UB-17 иее капитан прославились тем, что капитан, увидев в перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами. Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было - так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы, которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет. который упав на лодку, утопил ее со всем экипажем...

* * *
В самом конце Первой мировой войны известный писатель Я.Гашек,автор незабвенного Швейка,служил в австро-внегерской армии.Однажды он натолкнулся на группу наших солдат(чел.10).Решив,что он уже отвоевался,решил сдаться в плен.А нашим солдатам так надоело умирать за капиталистов и кровопийцев трудового народа,(ещё и агитация помогла неплохо),что они силой оружия заставили Гашека принять у них капитуляцию.И он вернулся в часть вместе с ними и с осликом,нагруженным винтовками.

* * *
Во время 2-ой мировой войны турецкая подводная лодка (название к сожалению забыл) затонула почти со всем экипажем из-за того что у кока подгорели котлеты и он никого не информируя открыл люк чтобы проветрить помещение. Лодка находилась в надводном положении, через некоторое время капитан дал приказ "срочное погружение" и ... лодка погрузилась. Спасся только капитан - он был на мостике и успел спрыгнуть.

* * *
Из воспоминаний покойного генерала Лебедя.
"Один из танков Т-62 вел огонь, заняв позицию на небольшом, очень плоском поле под чисто символическим укрытием двух или трех чахлых деревьев. До взвода афганцев сосредоточилось под прикрытием танка и достаточно беспорядочно вели огонь по склонам. Особенность Т-62 состоит в том, что стреляная гильза экстрагируется наружу через небольшой лючок сзади башни.
Танкист медленно поводил стволом, ища цель. Нашел. Выстрел. Башня выплюнула гильзу. которая угодила в лицо и грудь афганскому солдату. Двое его товарищей, поставив автоматы на предохранитель и переведя их в положение за спину, поволокли ушибленного куда-то в тыл. Остальные еще плотнее сгрудились за танком и еще энергичнее продолжали огонь. Выстрел. Очередной солдат словил гильзу, и два боевых товарища поволокли его в тыл. На моих глазах в течение одной минуты взвод растаял на одну треть. Воистину, чудаки украшают мир."

* * *
Давненько мне рассказали такой случай на Советско-Китайской границе в 70 или 80 гг (точно не помню) прошлого века (когда там была обстановка на грани конфликта). Китайские пограничники поставили туалет в непосредственной близости от КСП таким образом, что идя по большой нужде они показывали нашей Великой и могучей Родине свой тощий зад. Тогда наши погранцы применив русскую сообразительность поставили с нашей стороны прямо напротив их туалета портрет тогдашнего китайского генсека.
Пришлось туалет переставить...

* * *
Про бойцов невидимого фронта.

Недавно смотрел передачу про наших сегодняшних контрразведчиков. Они такой случай рассказали... Завелся в амеровском посольстве шустрый дипломат, за которым наружка все проследить не могла. Тот выезжал из посольства на авто и по московским подворотням уходил от слежки. Нашим контрразведчикам ето дело жуть как надоело и они учинили хитрость... В очередной раз амеровский дипломат летит на своей тачке по московским подворотням от наших и тут ХРЯСЬ... Авто на свалку, дипломата в реанимацию... Наши, в темной части арки, в одном из дворов столб стальной вкопали.

* * *
В 1944 году японцы приняли на вооружение истребитель Ki-84 "Хаяте". По ТТХ это была мощная машина: на высоте 6000 м. обгоняла все истребители союзников! Но амерам они особого вреда не причинили. Причин этому было много, но вот одна из них: двигатель этого японского чуда техники ПОСЛЕ КАЖДОГО ПОЛЕТА необходимо было разбирать и промывать!!!
  Ответить с цитированием

Старый 13.10.2010, 01:55   #60
креведко
 
Аватар для Terra
 
Terra вне форума

Регистрация: 09.01.2009
Адрес: Ишим, Теха
Сообщений: 2,459
Сказал(а) спасибо: 192
Поблагодарили 238 раз(а) в 152 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 192
Поблагодарили 238 раз(а) в 152 сообщениях
Terra на пути к лучшему
По умолчанию

не мое

Защита днища

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности .
__________________
Чего о нас бы не трепали, лишь бы трепали не зря )))
  Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.




Текущее время: 11:44. Часовой пояс GMT +6.



vBulletin skin developed by: eXtremepixels
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод:
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.6.0zCarot
| Home | Регистрация | Справка | Пользователи | Календарь | Сообщения за день | Поиск | Новые сообщения |