Ишим - городской портал

Вернуться   Ишимский форум > Наши интересы > Юмор
Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра

Старый 07.12.2017, 19:38   #2001
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
sava_71 (15.12.2017)

Старый 11.12.2017, 23:07   #2002
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
— А без меня и не надо...
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
sava_71 (15.12.2017)

Старый 13.12.2017, 19:26   #2003
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пиздеееец!!!
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
sava_71 (15.12.2017)

Старый 14.12.2017, 21:05   #2004
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
sava_71 (15.12.2017)

Старый 27.12.2017, 22:23   #2005
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
sava_71 (31.12.2017)

Старый 08.01.2018, 19:40   #2006
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!
  Ответить с цитированием

Старый 10.01.2018, 22:42   #2007
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
  Ответить с цитированием

Старый 11.01.2018, 21:27   #2008
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.

Добавлено через 34 секунды
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не Д.О.Л.Б.О.@.Б.Ы.
  Ответить с цитированием

Старый 17.02.2018, 21:34   #2009
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Сторож перепутал соль с сахаром, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась ж@па)))))))))))))
  Ответить с цитированием

Старый 28.02.2018, 21:11   #2010
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
  Ответить с цитированием

Старый 09.03.2018, 16:22   #2011
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

В пивной беседуют банковские служащие:
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? Да чтоб директор его не искал.
  Ответить с цитированием

Старый 10.03.2018, 15:53   #2012
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

— Ты чего сидишь с таким лицом? Я что-то сделала? Смотришь на меня как-то... без теплоты.
— Да дай посрать спокойно!

Добавлено через 6 минут
Старый английский джентльмен приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой
девушке, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- 25.
- Вот, что я Вам посоветую. Возьмите жену, наймите себе молодого
секретаря и отправляйтесь все вместе на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Морской воздух, порой, творит чудеса!
Проходит полгода, старый джентльмен появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беременна!
- А как поживает ваш молодой секретарь?
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Добавлено через 1 минуту
Приходит нацист в бар, озирается по сторонам и видит за соседним столом конкретного такого ортодоксального еврея с пейсами и в ермолке.
— Всем по рюмке за мой счёт, кроме этого пейсатого! — кричит нацист бармену.
Все в баре получают пойло, а нацист смотрит на еврея и видит, что тот хитро улыбается.
Нацист снова кричит бармену:
— Всем по второй за мой счёт, и пусть это будет самый дорогой коньяк в заведении! Кроме этого еврея! — и гордо смотрит на еврея, но видит, что тот еще больше улыбается, трясет головой, потирает руки и довольно бормочет что–то себе под нос.
— Он у вас местный идиот или как? — спрашивает нацист у бармена.
— О, нет — это хозяин заведения.
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
sava_71 (13.03.2018)

Старый 04.04.2018, 17:55   #2013
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0-3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!
  Ответить с цитированием

Старый 05.05.2018, 00:19   #2014
ктулху (великий и ужасный)
 
Аватар для sava_71
 
sava_71 вне форума

Регистрация: 10.03.2008
Сообщений: 5,311
Сказал(а) спасибо: 427
Поблагодарили 157 раз(а) в 108 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 427
Поблагодарили 157 раз(а) в 108 сообщениях
sava_71 на пути к лучшему
Отправить сообщение для sava_71 с помощью ICQ Отправить сообщение для sava_71 с помощью Skype™
По умолчанию

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему — пи....ол он!..
__________________
Чегойто я!

Как часто, в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим, Чужим понравиться стараясь порой от ближнего бежим. Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
  Ответить с цитированием

Старый 26.06.2018, 16:01   #2015
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидор, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, пидор!
  Ответить с цитированием

Старый 26.07.2018, 11:02   #2016
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Общение в соцсетях
Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?

ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.

ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!

Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже???!!

Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?

Галя:
–Ахахахахаха!!!!

Витёк:
— Х...й

Юлечка:
— А что вас удивляет?

Антон:
–Так я не понял, как лук резать–то?

Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!

Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!

ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!

ВитёкХ:
–Х...юбиками!

Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов

ЛюдаЛюдочка:
– Ты сама проститутка!

Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!

Сибиряк:
–А вот и бандеровцы пожаловали!

ВитёкХ:
— Х...еровцы

Галя:
–Антон, лук в борще вообще не обязателен.

ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка

Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!

Сибиряк:
– Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!

Антон:
–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!

Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.

Юлечка:
— И правда, подкаблучник!

Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!

Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.

Галя:
–Да, кстати!

ВитёкХ:
— Х....яти

Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.

Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!

Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...

ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!

Сибиряк:
– Прошу не обобщать.

Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!

Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!

Витёк:
– Х...ист

Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.

Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!

Юлечка:
— А я в бан его!

ЛюдаЛюдмила:
–Бан.

Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть...

Антон:
–Ау!

Антон:
– Черт, как резать?! Кубиками?

Антон:
– Есть тут кто?

Витёк:
– Х...йто
  Ответить с цитированием

Старый 28.07.2018, 18:25   #2017
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
sava_71 (29.07.2018)

Старый 02.08.2018, 11:13   #2018
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек.
– Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
«Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.»
– Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
«Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к ножке кровати.»
  Ответить с цитированием

Старый 02.08.2018, 16:33   #2019
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
  Ответить с цитированием

Старый 08.08.2018, 16:47   #2020
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,281
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 188 раз(а) в 159 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт …..
таpакан говоpит:
— Hе yбивай меня — я тебе ещё пpигожycь!
Pаз такое дело — не cтал он yбивать таpакана. И тyт — звонок в
двеpь. Женщина:
— Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
— Дёpни за член один pаз — таpаканом cтанешь, дёpнешь два pаза —
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз — cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить — дёpгает два pаза — не
cтановитcя человеком. Дёpгает-дёpгает, дёpгает-дёpгает —
ничего не выходит…
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
— Господин Миронов!!! Мало того, что вы cпите на заседании госдумы,
так вы тут ещё и дрочите!
  Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.




Текущее время: 00:40. Часовой пояс GMT +6.



vBulletin skin developed by: eXtremepixels
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод:
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.6.0zCarot
| Home | Справка | Пользователи | Календарь | Сообщения за день | Поиск | Новые сообщения |