Ишим - городской портал

Вернуться   Ишимский форум > Наши интересы > Юмор
Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра

Старый 18.03.2017, 08:27   #1961
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,170
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия cекcуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы&бать можно?!!
  Ответить с цитированием

Старый 25.03.2017, 08:13   #1962
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,170
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ...Ну хорошо, кур я могу подержать
  Ответить с цитированием

Старый 25.03.2017, 10:32   #1963
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,170
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть???
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна."

Добавлено через 53 секунды
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

Добавлено через 1 минуту
В аэропорту Тель-Авива идёт посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
– Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500 долларов! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду, коньяк, пледы, таблетки подавал. Окончательно из сил выбился. И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый проходит мимо и говорит стюарду:
– Я в жизни много летал, но никто и никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушёл...
Второй:
– Спасибо!
Пожал руку и ушёл.
И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования.
Последний, маленький старичок, сказал всё то же самое и добавил:
– Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, – и протянул стюарду чек на 10 000 долларов.
Стюард так и остался стоять, словно приклеенный к трапу. И, прижимая чек к сердцу, тихо прошептал:
– Евреи... Может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его помучили...
  Ответить с цитированием

Старый 27.03.2017, 08:39   #1964
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,170
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
  Ответить с цитированием

Старый 03.04.2017, 19:55   #1965
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,170
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет.
Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались, значит мужик и сынишка, взяли пузырь, и поехали на скотный двор.На скотном дворе сторож, они к нему, так, мол, и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит.
Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал кругами, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова за их телегой бежит довольная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!
  Ответить с цитированием

Старый 12.04.2017, 10:41   #1966
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,170
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
  Ответить с цитированием

Старый 14.04.2017, 10:17   #1967
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,170
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как п@зду отрезали?????
  Ответить с цитированием

Старый 15.04.2017, 09:26   #1968
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,170
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

Добавлено через 2 минуты
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
- Почему же???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
  Ответить с цитированием

Старый 26.04.2017, 09:48   #1969
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,170
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем… Я ваш участковый…
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет…
  Ответить с цитированием

Старый 27.04.2017, 20:03   #1970
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,170
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Мужа не было дома три дня .
Жена:
-Ты где был ?
Муж:
-Представляешь! Этот бен Ладен, падла, прислал мне на работу письмо.
Я разорвал конверт, а там -порошок. Как ты думаешь, что в порошке?
Жена:
-Сибирская язва?
Муж:
-Хуже! Триппер!!!
  Ответить с цитированием

Старый 28.04.2017, 11:06   #1971
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,170
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты…
Председатель колхоза говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"!

После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
— Нина, скажите, а КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
- Не знаю, я не оглядывалась, а полола!
  Ответить с цитированием

Старый 29.05.2017, 21:24   #1972
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,170
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Стоит на горе мальчиш кибальчиш, махает красным флагом и орет
-Измена-а-а, Измена-а-а
А в кустах сидит мальчиш плохиш жрет варенье и печенья и говорит
-Бл.., странная вещь анаша, кого на измену, а кого на хавку пробивает!
  Ответить с цитированием

Старый 01.06.2017, 23:34   #1973
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,170
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.
  Ответить с цитированием

Старый 10.06.2017, 12:48   #1974
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,170
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Ирландская девушка не была дома более 5 лет. Когда она вернулась, отец сильно ругал ее:
— Где ты была все это время, дитя? Почему ты не написала нам даже строчки? Почему ты не позвонила? Разве ты не понимаешь, через что ты заставила пройти свою старую мать?!
Девушка, плача, ответила:
— Папа… я стала проституткой.
— Что?! Уезжай отсюда, бессовестная блудница! Грешница! Ты позоришь нашу католическую семью!
— Хорошо, папа, как хочешь. Я только вернулась, чтобы подарить мамочке эту роскошную шубу, документы на особняк с десятью спальнями и счет, на котором 1 миллион долларов. Своему младшему брату я хочу подарить этот золотой Rolex. А тебе, папа, сверкающий новый кабриолет ограниченного выпуска, который припаркован на улице, плюс членство в загородном клубе… (вздыхает) …и приглашение для всех вас провести Новый год на борту моей новой яхты.
— Что ты говорила, кем ты стала? — переспросил отец.
Девушка повторила:
— Проституткой, папа!
— Ой! Боже мой! Ты напугала меня до полусмерти, девочка! Я думал, ты сказала протестанткой! Подойди сюда и обними своего старого папочку!

Добавлено через 1 минуту
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.
  Ответить с цитированием

Старый 11.06.2017, 16:03   #1975
креведко
 
Аватар для Адская гончая
 
Адская гончая вне форума

Регистрация: 25.12.2007
Сообщений: 2,170
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 164 раз(а) в 136 сообщениях
Адская гончая пока неопределено
По умолчанию

Беременная жена начинает капризничать и заявляет мужу:
- Хочу ананас!
Муж сорвался, побежал в магазин, купил. А жена говорит:
- Не хочу. Хочу фейхуа.
- Да где ж я тебе его возьму, думает муж. Поехал в супермаркет, разыскал, купил. Приносит жене.
- Не хочу. Хочу дерьма!
Отошёл муж в уборную, приносит. Беременная смотрит и говорит:
- Посоли!
- Ну посолил.
- Поперчи!
- Ну поперчил.
- Попробуй!
Подумал-подумал, ну ладно, попробовал.
- Ну и как?!
- Дерьмо, оно и есть дерьмо.
Беременная жена, отворачиваясь:
- Не хочу!
  Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.




Текущее время: 21:38. Часовой пояс GMT +6.



vBulletin skin developed by: eXtremepixels
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод:
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.6.0zCarot
| Home | Регистрация | Справка | Пользователи | Календарь | Сообщения за день | Поиск | Новые сообщения |